Es trabajoso determinar el lugar que debemos tomar frente a los demás. Nos pasamos la vida aceptando y renegando de todo lo que nos rodea y de todo lo que brota de nuestro interior. Estoy buscando el enfrentamiento, no sé adonde me llevará todo esto. Sé con certeza que mis pasos no siguen la convencionalidad, que no encajaré en el planeta de nadie y ya no me importa más.

 A final de cuentas lo más difícil es darse cuenta de que la fiesta continúa hasta el final, y que yo no permitiré que esta vida me domine. No sirvo para ser domesticada ni acepto eso de nadie a mi alrededor. Vamos, hay que seguir peleando!! Por lo menos hasta que decida lo contrario. No niego que hay momentos en que esta visión que vivo me hace caer de rodillas, consume toda mi razón y mi fuerza. Y busco mi autodestrucción, ¿quién sabe si termino trágicamente? , o tal vez, nada de eso sea lo que está destinado en mi vida. Puedo ser normal en la medida que me esfuerce pero eso no me gusta. Quiero ser alguien que flota de aquí para allá sin miedo de no tener nada de lo que tienen los demás.

  Busco mi propia salvación, busco salvarme de mi misma. Una vida normal no es algo que me ofrezca nada más que un escape; y ni siquiera por mucho tiempo.  Lo he buscado en la mirada de mis camaradas y nada puede salvarme de las cosas que desgarran mi mente. Ellos buscan también salvar esta vida con éxito y no dudo que eso sea posible. Aquí hay algo que sabía pero que nunca había considerado como algo real. Es momento de crecer y de dejar a los amigos. Así como las relaciones de pareja cambian con el tiempo lo mismo sucede con las relaciones de amistad. Es hora de cortar el cordón umbilical con ellos porque el tiempo los arrebatará de mi lado, y no pueden ser más la trinchera entre mi dolor y mi miedo. Mientras esto toma forma en mi interior la vida sigue marcando su paso a cada segundo. Mis amigso siguen su vida teniendo más amigos, más amantes o simplemente tratando de escapar de acá.

  Esta ciudad está cambiando con al gente que la habita, es una ciudad mal querida.

¿Qué es lo que nos hace sentir tan incomunicados? ¿Se trata de una especie de síndrome moderno? ¿Es parte de nuestro egoísmo exacerbado, nuestra ignoracia, tal vez ,nuestra inmadurez? Siempre es difícil prestar real atención a lo que dicen los demás. No sé si es porque simplemente estamos siempre siendo autoreferentes o porque sólo tenemos confianza en lo que nos dicen nuestras entrañas.

Me preocupa esa incapacidad de poder transmitir el mensaje que queremos entregar de manera eficaz. La comunicación crea espacios maravillosos de paz y entendimiento ,pero la falta de ésta sencillamente vuelve caótica cualquier decisión o acción que quisieramos tomar.

No puedo expresarme como debería, no puedo comunicar lo que tanto necesito hacer entender. Es eso un problema constante en nuestras vidas. Creo que no existe nadie que no tenga ese mismo problema; es una especie de epidemia global. Es trágico ver como nuestras mejores oportunidades o amigos se pierden en el horizonte por que no tuvimos las agallas de tener una buena conversación a tiempo.

  Extraño tener un buen silencio que lo diga todo o una mirada complice con alguien. Es extraño como sentirnos tan incomunicados crea un abismo con todo lo que nos rodea. me siento una extranjera en mi propio cículo; no existe nada que peuda decir realmente que carge el 100% de mis pensamientos, siempre hay algo que se oculta o se camufla para no crear un reacción muy fuerte.

 Es una clase de ilusión que creamos con palabras, es nuestra mente insegura y ansiosa por ser y no ser. Se traduce nuestro Super Yo …así siendo difuso y torpemente poético; utilizando metáforas sin sentido para crear un mostruo verbal que no crea más que malos entendidos y una sensación de insatisfacción por parte del hablante.

  No veo un futuro muy propicio para nuestros problemas comunicacionales siempre seguiremos siendo extraños para los demás y para nuestra propia mente.

        Hoy quería estar con todos ellos pero no pudo ser así. Por eso me paseo inquietamente por la casa un día sábado espectacualrmente soleado. Sentada aquí frente al computador, me puedo percatar de lo encerrada que he estado este último año. Vivo en ambientes artificiales y casi siempre desarrollo mis actividades de noche, lo cual puede ser muy agotador. El trabajo exije mi flexibilidad horaria y mi buena disposición a no odiar estar casi siempre trasnochada.

   Hoy necesitaba compartir mi tiempo con la gente que me importa y que por una desafortunada coincidencia no van a estar presente cuando me despedida para largarme a Tailandia. Quiero expresar mi molestia porque no hay cosa que me jorobe más que algo no salga como lo había planeado, y como tal, estoy frente esta máquina pateando la perra, porque hacer una pataleta a estas alturas sería el colmo. Mi salud no está como para aguantar uno de mis arranques de rabia, a la menor agitación me da una crisis de tos comvulsiva.

   Hoy no quiero estar sola o por lo menos sentirme sola, pero siempre pasa lo mismo , cuando necesito a alguien cerca nunca puede estar a mi lado. ¿Esta es una especie de lección que debo aprender y asumir con el porte de una mujer madura y razonable? ¡Al demonio con la sensatez!! Yo quería celebrar con todos, no con una parte de todos. Es odioso….además me dan ganas de comer el sentirme tan frustrada por esta situación. Sólo quería verlos antes de irme ….

Tomo uno de los cigarrillos que están en su caja y deslizo mi mano por mi bolsillo derecho buscando el encendedor. Hoy como muchos días estoy divagando acerca de lo que podría hacer conmigo. Una de las cosas de estar sola es saberse libre; eso me reconforta, no me gusta tener el control de todo aunque muchas veces es necesario. Pienso en las cosas que me hubiese gustado que sucedieran, y que ya no tienen remedio. El dejar escapar la oportunidad de conservar a mi mejor amigo, por orgullo, ha creado una herida profunda y dolorosa en mi psique.
Camino rápido como mis pensamientos, debo distraerme en otras cosas, como por ejemplo, en lo que podría tomar hoy en la noche. Creo que será algo como Late Harvest, estoy un poco reservada con los licores. Me apresuro a buscar un lugar adonde poder comprar y largarme a alguna reunión social que me permita desahogar mi angustia en banalidades. Tal vez conozca a algún tipo decadente, tal vez un desastre, con el cual pueda conectarme por el precioso tiempo de un par de semanas.
Paso las horas buscando las frases para empezar un buen libro , tengo muchas ideas pero ninguna llega a ser escrita. Me falta concentración, mi inquietud acerca de lo tranquilo que ha estado todo me hace aborrecer el poco espacio que tengo para mi drama.
Busco consuelo llamando a alguien , tal vez una de mis amigas esté de ánimos para hablar mal de alguien, así podré descargar mi frustración en la vida de otro. Quiero saber de ti ,¿sabes? aunque sea un poco.
Llego a mi casa para ducharme y buscar algo que ponerme, nunca encuentro nada que me guste, pero me pongo lo primero que elijo,y aunque me haya probado trescientas cosas, siempre llego a la misma determinación. Busco en el mueble del baño todas las cosas nuevas que me he comprado en los Duty Free, cosas que compro, muchas veces, sólo por impulsividad que nada tienen de necesario.
Quiero empezar un cuento con una frase que diga: “Ya han pasado demasiados años, quiero olvidar, pero es demasiado tarde para acabar con mi esperanza”. Quisiera saber tantas cosas, no tengo otra alternativa que seguir recordando, rescatar desesperadamente lo que el tiempo va borrando silenciosamente. No necesito paz, necesito respuestas, necesito espacio para toda la soledad que habita en mi interior. Ya no es un conflicto en mi vida que me hayas despreciado y me hayas alejado de tu vida de esa manera tan cobarde. No quiero que exista más dolor entre nosotros. Creo que hoy prefiero vestirme de negro.
Quiero estar lejos de la tierra, hoy me calzaré con tacos altos, quiero ser un poco distinta a lo que esperan de mí. Hoy quiero herir a alguien tan feo y tan mal, como tu me dejaste a mí. Llevo conmigo “la lista” , aquella lista que tu encabezas, y que algún día espero….espero tachar tu nombre

Si no lo hago, entonces, estaría tracionandome a mí misma. Es algo que resiente mi pasado. Es una deuda que debo pagar algún día, aunque mi intensión fue desde un principio olvidarme de todo. Fue que en ese momento tomé miles de malas decisiones; todas basadas en mi sentimentalismo viceral. Alejarme de lo que me controla, el crecer y reconocer mis faltas. Este error original que repercute su culpablidad por todo mi ser. Eso de ser débil en mi voluntad y el estar atenta a la vanalidad de la vida. Lo que no sabía en ese momento era lo que era vital para mí: lo estaba dejando escapar por entre mis dedos. Si pudiese dar un salto hacia mi pasado enmendaría un montón de errores cometidos en nombre de la embriaguez y el dramatismo: dos buenos amigos míos.
Quise escapar evadiendo lo que no debía haber esquivado. Simplemente caí en la autocompasión y, en la autocontemplación de mi desgracia. El haberme aferrado a lo que inevitablemente se iba a escapar de mi lado para ubicarse más allá de todo mi alcance. Fallé en ocupar mi criterio, destruí mi propio sueño porque no podía conciliar el abandono, así que lo dejé todo porque alguna vez te quedaras conmigo. Y, ahora, pago mi error por completo porque perdí muchas cosas contemplando tu partida. Lo primordial fue el haber perdido de vista la principal razón por la cual casualmente nos conocimos. Años más tarde y con mi oportunidad más que despilfarrada busco nuevamente encontrarme con mi sueño, reconciliandome, tal vez, contigo y conmigo de una vez por todas

“….en cambio, era la obstinación aquello que me había afectado. Los sentimientos habían obrado para complacer a mis heridas y a mi debilidad. Yo mansamente me había apenado por lo que debía apenarme y añorado aquello que debía añorar, y a través de esa mansedumbre había impedido que cicatrizaran mi dolor y mi añoranza. Tiempo atrás mi vida se tornaba negra como la noche cuando reconocía los sentimientos y acciones por las cuales debería sentir vergüenza, que era un obvio resultado de no haber recibido el amor de los padres desde la infancia .Cuando fuera que eso sucedía, tendía calladamente a compadecerme de mí mismo.”

Yasunari Kawabata-”Diario de mi decimosexto año”

Inadecuada

¿Cómo puedo articular un párrafo coherente entre tanto absurdo?  ¿Quién es el obtuso? ¿Quién puede razonar con tanta soberbia?

  Este mundo desborda de gente que alega poseer toda la verdad. Esos mismos que no validan las emociones, sentimientos y la vida de los demás. No puedo estar menos que pasmada con tanta impersonalidad y torpeza al momento de entablar una relación, ya sea de amistad o amorosa.

   Me encuentro en un limbo lleno de contradicciones. De todas las experiencias que he tenido ésta última ha sido la peor. Estoy hundida en el desasosiego. Quisiera encontrar la razón para todas las cosas que me suceden pero parece que el patrón de intentos desafortunados sigue en aumento. ¿Cuándo va a ser el día en que gane yo?

   No justifico mis defectos; sé, claramente que los tengo y que hay muchas cosas en las cuales sigo cayendo. Pero no puede ser sólo eso; todos tenemos defectos. ¿Qué es lo que tiene el pasado que lo hace tan atractivo?

       Hoy puedo olvidar muchas cosas, mañana las extrañaré todas.

Cada mañana

  Cuando llega la mañana y los ruidos de la calle se levantan como los vapores de una noche helada, quiero estar enredada en su cuerpo. Busco rastros de su olor en alguna parte de mi . Su aroma es ligero, casi imperceptible pero está en su cama y en su ropa. Lo quiero tener para mí, muy cerca y cargar cada uno de mis sentidos con todo su ser. Cuando dejo que mi vulnerabilidad me invada me sobrecojo al sentir todas esas emociones e ideas que me hacen conciente del amor que siento por él. Aunque sé que debo ser precavida con esta relación, cuando despierto me gusta dejarme envolver por el dolor de sentir su ausencia. Cuando creo estar completamente desamparada ante la ilusión de su abandono creo que me hundo en el mar profundo. Un mar helado y devastador, mi alma se deja llevar por esa debilidad hasta el borde de las lágrimas. Después siento que llega el resto del día con todas las cosas que tengo que hacer y sé que voy a estar bien , que me llamará a penas se despierte y me cantará una canción desafinada espernado que lo regañe. Así son las mañanas que me embargan últimamente.

Sintiendo, Vivo

Sintiendo, Vivo

 Es extraño pensar en todo lo que tenemos qeu pasar par allegar a un resultado. Pienso eso cada vez que necesito llegar a un lugar y planeo cuidadosamente cual es el mejor camino que debo tomar según la hora, el clima, la comuna, etc.

   Nuestra vida gira entorno a tomar desiciones, todos los días , a cada segundo. “Hoy quiero ser mediocre y trabajar lo justo y lo necesario”, “hoy quiero divertirme”, “hoy voy a tomar el metro en vez de salir en auto”. Lejos estamos de poder controlar todos los factores y eso es lo que hace a la vida tan irónicamnete exquisita.

  Son pequeñas coincidencias las que construyen esta comedia o tragedia. Me gusta reírme de lo lejanamente cerca que estoy de quienes más estrechamente necesito. Me pierdo en divagaciones acerca de lo ”chico que es el mundo” y cómo algún día este perro se va a morder la cola.

    Hace un tiempo conocí a alguien que trabajó en el mismo lugar el que trabajé yo hace algún tiempo  atrás, sin embargo, no nos conocíamos porque no fuimos coetáneas, si no que ella llegó después de que yo renuncié a ese lugar…..

   

Érase una vez…

    No tenía la menor intención de estar unida sentimentalmente a alguien. La soledad, como mi linda cartera negra, era mi accesorio favorito para encarar el  mundo. Según lo que dirían los científicos estoy en la fase del enamoramiento; sí , esa que dura sólo un par de años y después se marchita como todo lo bueno en esta vida.

Se me había olvidado lo eufórica que me siento cuando estoy realmente interesada; y eso es, lo que me da más terror. No quiero dejarme arrastrar por esta sensación de “no puedo vivir sin ti”. Esa clase de pequeña opresión que se experimenta cuando sabes que no vas a poder estar cerca de esa persona.

    Ahora me muevo por el sinuoso camino del amor y todas sus contradicciones; dichas y desdichas. La verdad es que me siento abrumada con toda las actualizaciones que he tenido que hacer para no colapsar y no espantar a mi pobre pareja. Digo pobre porque sé que me pongo difícil a veces y, aunque mi intención nunca es mala, tengo cierta tendencia a ser negativa. Tengo presente que es molesto escuchar a alguien quejándose todo el día por cualquier cosa, a pesar de que, reitero, nunca es con el afán de criticarlo todo.

    Este es un nuevo año con muchas cosas que deben ser resueltas en el transcurso del mismo. Debo demostrame que ya estoy más madura y que puedo lidiar con mi vida profesional y personal al mismo tiempo sin confundirlas y ponerlas en el mismo saco. Sé que no soy dueña del futuro y por eso debo escuchar lo que realmente mi ser necesita.

   Ahora estoy disfrutando de estar acompañada y de pasar mis días planeando qué hacer con mi novio. Me siento cómoda, y más dispuesta que nunca a remediar lo que hice mal en el pasado para tener una relación sana ahora en el presente.